con jota de heavy

ocho y media la mañana
domingo y tomo vino


por tu abuelo que se muere falsamente inofensivo
tu ex rompió la casa puesto con la nena
por el padre que garchó el cerebro de tu amiga
por la madre falsa que inocente se vislumbra
por el ex que bajó al vecino
con una motosierra y elegancia
por tu amiga embarazada del violento
por su hija embarazada por el mismo
y acordate que también tu ex tiene pedido de captura

los varones olvidan

son las nueve y media de la mañana y tomo vino

jueves con jota de heavy

describir el gente
que busca gente
de la disparidad.
recuerdo italia y
c'è posta per te narrarte
esto mariana si tu padre
porque había algo así familiar
un hijo varón se negaba
y pensaba si él podría ser
capaz mariana tu padre
y sí
siempre
podría ser
varón macho heterosexual
-víctima quisiérase llamar-
claro mariana
sería capaz

fotaza de sebas molina

de la seguridad de lo benévolo

nunca pensé que
quince o
dieciocho
años después de haber dicho
te amo
así incomprensible fugaz pasajero
llegara a decir de forma
tenaz consciente
i l u m i n a d a
te amo desvergonzado
ese que repito a mi sobrino en tardes
de té con leche tostado
o alfajor pero no
hoy
miro a este hombre bailar
prince mientras pienso
culos mujeres paula trama
el short escocés de nuevo
veo
a este hombre bailar
prince y yo
muero sale te amo así de impoluto así
de certero

con f de ff

¿cuán porno mágico mentiroso
deslizar el te quiero en medio
de una acabada sentimental
de garche profundo de pepa?



¿cuántas veces escribiste
ahora sí esta es la última
esta es de posta y sobre todo
cuántas te creyeron?


tampoco lo dice a cambio
no hay secretos
otro balance sensato el de creer.

odio que le digan chata reloaded

doce años después de un poema

la agonía articula el presente:

escupe pastillas partidas y ya

usa pañal los hombros hundidos

nada en mis brazos como si fuera un sobrino

destila cinismo sobre mi mundo habitual. 

desde el espejo retrovisor de mis lentes

miro a mi abuela se está muriendo

dejó cáscara de huevo siempre 

en el relleno de pascualina

link al poema precursor

ni pensar

el viernes te viste en el pibe
que no conocés le hablás
de consuelo idioma apátrida
por toda la honestidad mundial espejada
en el encierro de un baño me pregunto
cuántos tés sentada en la escalera en villa crespo
el arrastre mientras el jadeo
ehhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhh,
todavía se guardan pastillas en cajitas de metal
cosas que hagan ruido o atraigan el recuerdo
películas sentimentales para no
pensar hace diez meses esto
casi que usás un recurso te conozco fuerte
inventaría el mundo que querés
vivir y dejaría algo más
por qué luchar nadie sabe cuántas veces
te duchás para llorar sin que el ego
se destruya y te vas a la fiesta
para no
irte con dos rubias de una feria
el escritor brillantina del momento
corazona te la bancás
sos la que tiene olor a desconcierto
gente famosa o caos de colores
buscás las llaves de las bocas que dejaste
tramitan droga entre las lenguas
nadie va a creerte así morocha
y subís subís subís
al ritmo de la pepa
veinticuatro personas viajan
no parás de contarlas se deshacen
al son de tus ex de boliches o teatros
bajate mejor
llevate a esta gente a dormir
a casa de extraños
para no
y son cinco siete
contando a los gatos
duermen tipeás un mail malo
no puedo bajar a este mundo mirá
lo que hicimos cómo querés que esto
no pase si mirá de verdad tendríamos que mejor mirá no quiero ni
amanecer ya amaneció
cuánto podemos hacer para hacer
que no lo sea
merecemos morir y se acabó
la maldad como valor es un recurso renovable mejor
no sigo en plan lucha armada
y creo a veces está bueno
en medio de la noche la oscuridad
la sábana usada digo si en medio de
todo lo feo lo sucio lo malo
hay un pie para hacer pie
el aliento del pánico es poder
también aferrarse a eso.

ay, mariana

nunca te escribí
un poema
y recién pensaba cuántas veces
quisiera escribirte un
poema perfecto
el que describa meticulosamente
lo que brishás siempre aún
cuando se corre el maquillaje
la boca roja torcida
los espejos sabrosos en lentejuelas
las mismas sábanas toda
deconstructed amor y fortaleza
el número gratis de por vida
y vos y vos y vos
esperándome con un té
con leche en el averno



y después de pensar todo eso me acordé de algo que nunca publiqué, de esos tiempos en que vivíamos en otros países al lado del mar :-)



un mail
que le escribo a una amiga
mientras reposo en una silla
de una sala de juego ilegal
en la costa calabresa.
le escribo un mail
mientras me sirven
lo que vos querés tomar
lo que vos querés comer
acá está todo pago.
el mail dice que
la querés la extraniás estás
¿contenta?
la imaginás estallada
con el hombre del colchón de la
terraza en febrero.
recibís mails
en el medio
todos quieren casarse con vos.

tres veces copy paste
no me quiero casar,
le quiero mandar un mail
a mi amiga mariana.

clausura analógica

casa ajena amanece

veinticinco metros con la mirada

hay una chica en mi cama

-quiero que se vaya-

se apilan los residuos

de la noche anterior.

...

la exaltación de la soltería se reduce

a la falta de glamour en partes iguales

no lavar la ropa no bañarse por tres

días acumular basura en el tacho

del baño y la cocina comer pizza

en la esquina de tu casa.

...

se despierta para ir a trabajar

hace fideos con verduras

habré dormido en el destino

equivocado me abraza

me invita a caminar 

por corrientes me lleva de la mano 

a cada paso gesticulo

ampulosa enciendo cigarrillos

como una forma equidistante

de separación.

...

no entiende nada de lo que

digo pero me mira

extasiada como si la droga

hubiese pegado fuerte

como si hubiese

tomado droga mala.

... 

estoy en una peli y no cuesta

la estereotipación del deseo

el chico más lindo la lluvia

madrugada en la puerta del congreso.

basta que diga

que no tolera a las feministas

para que quiera besarlo y hacerle

cambiar su opinión

 ...

repetimos al unísono

un monólogo frecuente y habitable

en el mundo

extranjero yo no puedo

tener una relación

nunca equivocados o poco concretos

la frecuencia no destituye razones

las fórmulas veladas no amputan

los deseos yo mejor

necesito un tiempo.

...

pienso en si me van a caer mal sus amigos

pienso en que le voy a caer mal a sus amigos

pienso en que espero que a mis amigos les caiga bien

pienso que a mis amigos les va a caer bien

pienso en que quiero que le caigan bien mis amigos

pienso que quiero que me caiga bien a mí.

...

nunca bailamos ni nos van a gustar

los mismos libros.

no queda nada por decir:

sos lo que no se lleva

a dormir a casa de extraños. 

estado de fuga

rea(cia)
postula defensa sobre disociación episódica.
sinestesia en los fluidos
equivocaciones sólidas
desventajas táctiles.
oliver apunta:
adaptativa mecánica
la de no matar.

martes no te cases

embarazala a tu novia y dejala
cambiá la foto de facebook
también la de portada
conseguite otra novia llevala
a otro país pegale
tené una hija matalas casate
con otra comprate un auto
vendelo comprate uno más grande
mudate  a otra casa
donde entremos las tres
comprales vestidos y usalos
comprales zapatos y usalos
comprate casas para dejar
lo que no nos queremos poner
encerrá a tu familia tu harén
disociame del hombre
pedí que nos maten.

pará de contar

una pesadilla
tres sueños lúcidos
cinco ofertas de sexo concretas
tres ofertas solapadas
ocho negativas
una paja
dos películas viejas
las botellas de vino no se cuentan
cuatro visitas a la psicóloga
dos visitas al psiquiatra
tres bananas a la basura
una planta muerta
un macetero destruido.

dos lecturas completas
para reconocer el vacío
catorce días lo que pasó
ocho lo que queda
veintisiete libros ajenos
en un rincón del placard.

otro fin de semana
fuerza bruta y trabajo manual
ya sabía que podía
no extrañar asì

de una mala muela - (p 12)

un marido grita a través
de una pared y una puerta
cerrada con pasador.
exige cumplidos intereses.
un marido mira el partido
de fútbol de cualquier equipo.
sin interferencias habla bajo
camuflado en el espacio
que ella deja a la intemperie.
un marido no es de ningún equipo
no se pone la camiseta
por nadie.

ponele que lo nuestro se termina

paso firme cabeza gacha

mirada sólida de escarmiento,

un último esfuerzo en verano

repiquetea a contracorriente

en el ojo del ahogado.

una ligereza sinónima

clava el cuchillo y aprieta:

el vacío destila

erratas de veneno

para falsificar distancias.

caminar sobre hielo

las preguntas para despegar del encierro
de una habitación de otro país
a las once de la mañana
remiten a la sencillez de la fiesta
interminable.

salgo con medias me visto uso una toalla
qué pisé qué estoy pateando
cómo puse la nariz
este buzo no es mío
con quién me lavo
a quién besé
cuánto tomé por dónde
me la pusieron.

trece personas reptando
bordeadas de filo jugoso.
dos horas de sueño y mecerse a la intemperie
superviviente elección la de los gatos
desde mi árbol de hamaca
extranjera acaricio.

no sé a cuánta gente
declaré amor nefasto.

A casa, siempre a casa

son las diez y veinticinco de la noche. acabo de llegar a casa después de casi cuarenta horas de haberme ido de acá. no dormí. trabajé mucho y arduamente pensando en que no pasan las alondras asadas al alcance de la mano. diez horas, me fue bien. a las siete me encontré con un ex colega de mi padre. claro que yo no lo recuerdo, a mi padre quiero decir. la última vez que lo vi era una nena de dos años y me regaló una casita de caños para armar. y tampoco sé bien cómo hice para educarme -hay algo que excede el conocimiento del amor parental para disociarse- dentro del no-sufrimiento por no tener un padre o un apellido paterno, un Algo que te arraigue definitivamente hacia otro ser humano.

me encontré con un ex colega de mi padre, otro periodista. nos habíamos visto en otras ocasiones. desde que empecé a hacer una especie de búsqueda formal y con un poco de sentido, encontré a varios ex colegas. la mayoría me trató muy bien. y estuvieron dispuestos a ayudarme. tomé café vino champagne y cerveza con ellos, fui a bares, a citas de media hora, a almuerzos elegantes y a cenas de cinco horas, fui a cocinar a la casa de uno, a grabar las voces de una historia que ni siquiera sé cuánto podría pertenecerme. me reí con todos. algunos fueron más encantadores. y sexys. y todos me trataron como si supieran exactamente que yo era la hija de quien decía ser. o, es decir, o mejor dicho, todos me trataron como se trata a una hija.
hoy me encontré con uno de ellos. a tomar una cerveza y charlar de cómo estoy, cómo está, contarnos cosas acerca de los libros que cada uno va a publicar. y no soy de ningún equipo de fútbol, o mejor, el espíritu de boca me gusta. y este hombre que podría ser mi padre es de boca y compartió con mi padre mucho tiempo más del que jamás voy a compartir. unos años, nada más. y nos quedamos en un bar del centro viendo a river jugar , y nos reímos, y todo el bar es de river menos nosotros que compartimos el secreto de desear la humillación ajena, de unirnos con cada palo rebote o travesaño. le repito que seguro perú empata, que nos quedamos todo el partido. y de repente sí, de la nada el gol aleccionador y nos miramos con ojos grandes y me habla de su hijo con adoración, que lo va a llamar para poder compartir con él también ese pequeño triunfo un poco idiota, casi, pero nimiedad exigua que logra la afinidad. y de nuevo, me habla de su hijo con adoración.


¿es casi el logro de un recuerdo que no existe lo más parecido a un lazo filial?


pienso en cuando mañana me pregunten "qué hiciste anoche" y responda "estuve mirando el partido de river con un amigo de mi papá".